cuantas locuras hay en vos, en nosotros

Ciertamente me enloquecés, me detonás. Te deseo, me deseás pero todo cuesta mucho más que lo normal, porque justamente no somos normales, somos dos locos sueltos que hacen su "rutinaria vida" con mambos y que los mismos mambos, te llevan a que se te zafe la chaveta y necesités de la locura de esa persona, que tiene la capacidad de hacerte entrar en universos paralelos. Y todo mientras estamos puede ser muy intenso, excitante, caliente... pero mientras no, hay que remarla con 500 remos.
Yo me banco tus mambos, me sale la paciencia de abajo de la baldoza, lo soporto, hago oídos sordos, me muerdo la lengua para aguantar, cierro los ojos y respiro profundamente. Pero vos y todas tus ideas, que cambian constantemente, me DE-TO-NAN. Siempre te contradecís, decís una cosa y dsp viene otro bondi, y te subiste como si nada. Ante esto, yo me altero, te busco, te intento encontrar.. vos colgás, aparecés, yo cuelgo y me saco. Al día siguiente, a los cincos días, me tirás un texto que ni siquiera es directo para buscarme..
Es que a vos solo yo te banco tantos quilombos y tantos mambos. ¿Por qué carajo soy tan paciente?
Sólo quiero que te dejes de hacer el duro conmigo, al cual las cosas aparentan chuparle un huevo porque esconde todo lo que le pasa. Cuando hablamos y estamos diciéndonos la posta, te dejás llevar, hablás, comunicás, decís y armás, pero la cosa se transforma cuando tenés dos segundos para cambiar de mambo y decirte a vos mismo "yo no tengo que ser vulnerable, a mi todo me tiene que chupar un huevo y tngo que hacer de cuenta que las cosas son simples cosas que en mi no generan nada"... y asi, es como te escapás, das vueltas. Recalquemos que Yo nunca te pedí nada, nunca exigí nada de tu persona ( de esa libertad vos te aprovechás) y eso te permite sentirte libre (esa libertad tan extraña que estando conmigo experimentás) para mover las fichas a tu gusto.
Pero me cansé, me estoy cansando más de lo que me gustaría ( y vos ya sabés que suelo desaparecer y eso no te gusta, nunca te gustó), lo cual me lleva a alejarme de tus pelotudeces. Cuando vos querés te manejás bien pero hay veces, que son demsiados desencuentros y a lo único que llego, es a querer tomar aire.
No pretendo nada más que, seas coherente, un poco al menos.. que seas sincero con vos mismo por lo menos (porque yo ya me acostumbré a decodificar de tus comportamientos, la posta de tus pensamientos y sentimientos) para que te des cuenta de lo que te pasa.
Vivo en la ambiguedad con vos, en la que me acompañan ciertas certezas para darle eje al asunto. Todo es incierto y a su vez, antes de que pasé, atraviesa un filtro, no se cosa que dejés ver lo que puede pasarte adentro. Pero a veces creo, que te ataca un impulso y me buscás con la excusa más pelotuda porque te da miedo sentir, saber que sentís cosas comprometedoras que cuando estás solo aparecen en tu cabeza para nublarte tu falso panorama de "yo pelotudeo, no me comprometo".
Entrá en razón un momento y madurá de golpe, por lo menos para darte cuenta que sentís algo, que aunque seas cambiante, hay ciertas cosas que van permaneciendo dentro tuyo y no podés contra eso. Dejá que tu volcán haga erupción y lagr lo que mierda sea que te pase. Date una oportunidad para volver a sentir, para entregar por una buena vez a lo que te puede hacer bien si dejás de lado tanta pared.

prendido de todas tus boludeces

Te hacés la estrella, te hacés el interesante. Después de haberme mostrado sincera con vos, de haberte dicho las cosas que me pasaban posta, seguís prendido de tu movimiento bohemio y de tus mambos y (no digo que eso no sea copado, pero no sólo gira en torno a eso).. te dignas a hundirte más en tu movida y hacés de cuenta que nada de lo sentimental te puede, que a voslas cosas te pasan y bueno, y hay que ver, y bueno que sentimos y no se.. y si estoy aca o no, y...
ponete en onda flaco, porque cuando te caiga la ficheli, yo voy a estar arriba de otro tren haciendo bien tranqui otra movida.

sigamos jugando

El tiempo pasa aunque mantenés el contacto. Sentis como eso va causando estragos pero no te importa tanto (o al menos eso creés). Por esas casualidades, siempre hay un H o B que te lleva a cruzarte nuevamente por sus pagos, para ver su cara, escuchar su voz, ver si risa ... una vez más (cuando ya dabas por sentado que la magia se había ido un poquito al carajo).
Las cosas vienen sucediendo de una forma, difícil de descifrar porque es bastante ambigua. No podés ver con claridad las curvas o las rectas, sólo ves o mejor dicho, presentís que hay algo a lo lejos, desdibujado pero que está. Te dejás llevar por esa excusa pasajera (H) y te prestás al juego. Repentinamente, ves como se empieza a mover la ficha que te sirve para tantear el territorio (y sabés que de pronto, es mutua la jugada). Te das cuenta, que entre lo que ves y lo que resulta de tu movimiento, se esconde algo pero no sea cosa que imagines una cosa para luego, caer en la cuenta que te cabeza maquinó por demás al pedo.
Tu percepción sobre que hay algo más que se mueve en el aire, se va afirmando a medida que todo transcurre pero no te sirve de certeza. Sólo te queda dejar que todo siga sucediendo porque más fichas no podés mover.
Pero claro, si sos caprichosa y querés que las cosas tengan un curso o desemboquen de tal forma (que vos tenés bien nítida en tu cabeza) y vas a poner en juego la última de las fichas, para que se te de como se te canta el asunto.
De hecho, la ponés en juego, y no hay vuelta atrás. Sabés que querés tener al menos una certeza, bueno listo, que sea la tuya.
La idea de habertela "jugado" te sigue dando vueltas en la cabeza, pero no sea cosa que se te cague la noche, seguís la gira.
cuando realemente creías que las cosas iban a tener una desembocadura ciertamente esperable, te cae una gota del cielo y vos te quedás pensando. Te ponés en la rueda otra vez, se activan de nuevo las fichas (y la juegada se viene diferente).
El juego cobra sentido otra vez pero no hay coherencia con la estrategia y las movidas. Te desconcierta. Se te acaba la paciencia, y te decidís a sacar la carta magna que te define el final de juego. La llevás a cabo, la acompañás con tu mejor estrategia, la sinceridad sin lugar a dudas, y todo lo demás ya no te importa.
De repente, el juego se convierte en carne, en palabras con doble impacto, en confesiones qu te sacan de la posicion que mantenías y ahora quedan sólo vos, tus palabras y su persona. En un instante, ves como todo cambió, como el juego se invirtió y te encontrás mezclada entre estrategias, jugadas y sentimientos escondidos que te quitan la frialdad del asunto. sólo buscás la soga que te haga creer que todavía hay algo que los une, que la magia no se dispó y podés salir a flote.
Se acaban las palabras, se pasa a los hechos. Pateás el tablero, y te etregás a lo que sentís. Decidís ser sincera con vos misma, y descubrir que carajo te pasa.
Y cuando menos lo esperás, te cae una ficha un poco extraña bien gratuita del cielo, y lo único en que pensas, es en quien tenés ahi tirado al lado tuyo y lo que eso te genera y detona adentro. No podés creer que de alguna manera, pensamientos como esos, fueron cayendo hasta que apoyaste los pies en la cornisa. Listo, ya estoy jugada (vos conocés tus certezas pero del otro lado tenés sólo incertidumbres).
El vértigo, el peligro te atraen... pero no podés evitar querer algo seguro que garantice que, aunque andes sobre sogas tratando de hacer equilibro, la que se ocupe de salvarte si te llegás a caer, está bien agarrada.
La cuestión aca es: salimos de la fase de tanteo dispuestos a ponerle fuego al asunto, y justo ahora, nos vamos a olvidar de jugar con las fichas más interesantes?

siento luego existo

Sólo quiero que llegue el momento en que todo tenga un brillo diferente..
sólo quiero que todo cobre color nuevamente y las cosas me chupen más un huevo realmente. Pensar sólo cuando tengo que pensar y que el resto fluya ..
ya basta de todo loque me rodea que me consume, porque muchas veces creemos que hay cosas que nos hacen bien pero lo único que hacen es agotarnos..

basta de vos y todas tus boludeces juntas, que con tus peros yo me muerdo los labios, contengo las ganas y pongo mi mejor cara, para hacer de cuenta que no me importa, que habrá otro momento. Dentro de tus pelotudeces, todo el tiempo hacerme creer que las cosas te importan un carajo y todo es menos de lo que parece. Ya basta. Todo es bueno en el momento pero lueguito, nos hacemos de piedra. Pero dejame de joder...
tambien los otros, que ni suman ni restan, ni ayudan.

quiero terminar con el estrés de las cosas que tengo que dar, por estar tirada en una cama enferma pensando que quiero estar bien, que no me quiero enfermar más... porque me siento inútil y sólo siento adentro el deseo de estar afuera, caminando, sintiendo el viento en mi cara y disfrutando.. no acobacharme entre las sábanas porque otra no me queda..(enfermedad de mierda que ataca seguido mi sistema inmunológico).

fuerzas, siempre fuerzas tengo que tener disponibles, tragarme los nudos, pararme bien erguida y salir a hacer la mia con las balas que me quedan. Asi es, siempre fue tener el lomo re curtido y bancartela como venga. UNA VEZ, ES LO QUE TENGO QUE HACER..

PERO FALTA POCO, FALTA POCO PARA QUE LAS COSAS CAMBIEN Y SEAN BIEN, BIEN A MI MANERA.

vos, y sólo vos...

sos esa persona que me puede completamente, que me genera cosas irrefrenables y desenfrenadas. Sos el que me hace desear cada vez más, ese deseo incansable de tenerte conmigo hasta que el sol te arrebate.
sos aquel que con sólo tocarme me quema la piel, con sólo besarme me desata una eletricidad por todo el cuerpo, con sólo acariciarme me hace suya.. sos el que me transporta a un mundo inalcansable al que llego sólo de tu mano, con tu calor, con tu locura. Con vos soy capaz de tocar el cielo, de visitar paraísos, de ir hasta el fin del mundo en un pensamiento y sentirme en un universo paralelo.
Sos el que me deja ser en mi totalidad, el que no me reprime, el que incluso al cuidarme me desata ...sos el que me provoca, el que me seduce, el que me envuelve, el que me enciende sin dejar que ese fuego se extinga.
Vos sos la droga, sos el veneno, sos lo dulce, sos lo amargo.
sos una caso aparte, un caso sin solución, algo sinrazón algo completamente inexplicable..
Sos el que me recorre con tan sólo una mirada, el que puede ver más alla de lo que hay, el que hace vibrar a mi corazón, el que me hace temblar. Escuchar tu voz hace latir a mil por hora mi corazón, pensar en todo lo que se refiere a tu persona me dibuja una sonrisa, recordarte me hace caer en un sinfin de sensaciones que no se pueden igualar.

Cada vez que te tengo cerca, siento una especie de atracción magnetica que no me permite apartarme, me atrapa, me provoca, no me deja alejarme de vos. Sos a quien no puedo evitar, sos la droga que no puedo dejar... por más que intente, siempre vuelvo a caer.
"Es tan difícil olvidar tu sensación, como tu piel nene, no hay como tu olor"
Cada parte de tu cuerpo, tus ojos tan profundos, tu boca, tu espalda, tu piel.. son la adicción a la cual mi cuerpo está atado, y cada tanto me reclama, para que sólo ese deseo sea saciado por vos. No hay placer más intenso que estar con vos, no hay mejores sensaciones que las que vos provocás, no hay mejor desenfreno ni mejor locura que la que experimento con vos.. cada instante pegada a vos, es una experiencia más que me marca la piel.

camino de noche, siento el viento acariciar mi piel. No hay nada mejor, para olvidar los problemas, con un poco de musica y un cigarrillo que me acompaña.
Mirar el cielo, perderme en su inmensidad. Recostarme sobre algún banco en miplaza, a la que me escapo cada vez que no puedo respirar, que necesito descargar, escribir, observar, simplemente volar y escapar.

Necesito de mi plaza, un cigarrillo y una buena caminata para despejar mi cabeza, de todas aquellas cosas que pueden llegar a pasar en un fin de semana, un poco acontecido, que te llena de pensamientos y emociones raras, porque cuando no lo pensás, las cosas pueden ocurrir, para ponerte a vos otra vez en la rueda, en la cual, sólo te queda jugar.

inevitable

Es inevitable acordarme de vos, y que no se me dibuje una sonrisa.
Fuiste y sos una etapa que nunca se cerró en mi vida. Todavía no se cómo bordar lo que fue, xq justamente, dejamos una coma, no un punto final. No hubo una charla, ni palabras, sólo el tiempo que pasó y fue llevándose algunas hojas, flores, árboles también.
Pero que pasa cuando todavía hay semillas? Será que a mi sola se me cruzan cosas por la cabeza? Estoy tan mal por el hecho de pensar cosas todavia ?
A veces, sólo quiero arrancarte de raíz y que te lleves todo bien lejos. Otras veces, simplemente, me quiero quedar con todo los lindos recuerdos, pero deseo fervientemente que las cosas en las que pienso se disipen finalmente.

Tengo tantas enredaderas en las paredes de mi cabeza, tantas cosas que no se dijeron pero se piensan o se pensaron, tantas cosas que no dijimos por permanecer en silencio para ver que ocurría, será que no fue nuestro tiempo para explotar todo lo que nos pasaba?
y... yo me pregunto si hay fuego o que carajo pasa entonces que no lo logro entender. Será que yo malinterpreto todo, o estamos jugando un juego en el cual escondemos muchas verdades pero dejamos ver sólo para mentir, para hacer creer que no signifcó lo suficiente.....
Sólo busco luz, y encuentro más oscuridad. Me confunde no poder interpretar las señales, para saber si le ponemos un punto final o vamos cómo la remamos.

Quiero saber solamente, si el fuego vivaz que una vez hubo entre nosotros, con sus chispas.. todavía te eriza un poco la piel.